26 числа гуляли мы с мамой по балахе,прихватывало меня временами.встану,отдышусь,иду дальше.гуляли,гуляли..пока я не устала и не стала злиться (а я ооочень злюсь когда у меня что-то болит) + мама подняла тему абсолютно лишнюю,разругались в хлам..схватки ушли,киндер внутри стал нервно постукивать,переживала видать за мамку свою психованную.
пришли домой,мама вместо того чтоб отстать от злой,беременной дочери решила видать доканать меня окончательно и ходила за мной по нашей "огромной" однушке продолжая мусолить бесящую меня тему..карина как назло была на работе.время близится к полуночи и я снова взрываюсь,вскакиваю,одеваюсь,хлопаю дверью и убегаю на улицу (телефон,конечно,выключила)
хожу по улице,мирненько себе рыдаю)) жалею себя,киндера,себя и себя снова))
телефон включила потом,нашла меня карина,немного развеяла мои пИчальки и потащила домой.дома маман сначала сделала вид что не было никаких рамсов,но потом решила продолжить марафон ибо развязки то не было ,противник сбежал на улицу)))
чем кончися вечер не помню.

27 ночью стало меня прихватывать як-то почаще.сплю,проснусь от боли,постону,встану "рачком",проходит,опять ложусь..потом стала я сквозь сон фишечку просекать что больно часто я что-то "рачком" становлюсь (а до этого читала про схватки,про частоту и регулярность сих болей) решила взять блокнотик с ручкой в кровать.проснусь,схватит,телефон_часы,запишу..и так до утра.посреди ночи карине грю,мол,поедем завтра в роддом ужо.
утром смарю на бумажку а там частота в 10-15мин.
думаю "оггга,приехали",начала тихо манатки собирать чтоб паники не было,карине сказала чтоб звонила в скорую,там нам естессстна отказали (сказали,что из балахи в мск не повезут)
схватки становятся чаще.я молчу,чтоб до кондражки не довести домашних.убегаю со схватками куда-нить подальше и там таращу глаза от боли молча)
звонит вове,вова едет...но долго,млять (для меня казалось)))
добралась до тачки,села на переднее))) дабы опять никого не травмировать)вова развлекал как мог)и на камеру снимал,и музыку включал,что ток не делал..а я мяла баклашку с водой и молчаааала) схватки каждые 5 минут.
в роддом приехали часам к семи вечера,отстояли очередь зачем-то..наверно мой "героический" вид не выдавал во мне рожающую..поэтому стояли_сидели..вобщем ждали.


ту би конт.

если вам нечем заняться,скучно живется,достали любовники\любовницы и прочая ля"мурная дребедень - забеременейте - если вы женщина и отвалите_со_своими_проблемами - если вы мужчина.
для того,кто все-таки женщина,скажу сразу : беременность заберет у вас из головы все проблемы с делами любовными со дня первого токсикоза,до дней первого шевеления точно (дальше не знаю,дальше пока сам не был)
первые три месяца вас скорее всего будет мучать утренне_дневне_вечерняя тошнота в купе со слабостью и мысли о любови и сексе могут покинуть вашу беременную голову как ни бывало.для меня это оказалось более-менее привычным ощущением ибо я тот еще гуляка-выпивака и состояние "перепел" меня особо не удивляет..но даже я не бухала с табой частотой,чтобы "птичьей болезнью" болеть несколько месяцев подряд.
какой ля"мур,нах?
БУЭЭ - правит вами!
сейчас же,когда токсикоз отвалейшн,сиськи уже стали совсем женскими и я посетила магазин специализированного лифчикового инвентаря для матрешек (или как вы там это называете..беременюшки,шоколадные яйца,инкубаторы и проч. меня дома зовут матрешкой), я ежевечерне лежу с самым что ни на есть загадошным взглядом,ощупываю свой почему-то не растущщий живот и выслушиваю послания с другой планеты по азбуке Морзе : "Тук-тук,тук-тынц,пульдых,пук..(ой,пук,это не отсюда) "
и теперь в голове вовсе не: "Ах,она мне не написала сегодня СМС!"
а более значимое : " Ах,она сегодня чета там не шевелилась!" (для тех,у кого деффка,а у меня деффка)
и начинаешь не строчить смс, а постукивать себя по животу приговаривая "Ээээй,на борту есть кто живой?"
или утром садишься завтракать,все отлично,аппетит как у тимуровца..а сделал глоток - все просится обратно.печалька.я сразу ругаюсь,мол,жрите барышня..вы там пассажир и ресторанное меню на борту АнораМуборакова Экспресс не предусмотренно.жрите что есть.
расскажите мне про свои романы,а я вам расскажу про роман затянувшийся на пять месяцев (и думаю мы останемся вместе надолго) Анора Муборакова vs София Муборакова (делайте ставки кто кого )

п.с.

меня не "накрыло"
я не "заливаю"
я не строю ничего





правда.



ппс:




иногда я тоже говорю правду

по старым дорожкам пробегаем вновь и вновь : "люблю","ненавижу","прости","забудь","навсегда","ошибка"..этот список затертых фраз можно повторять бесконечно.и странно,каждый раз,начиная новые отношения,мы уверенны что это будет нечто особенное,нечто "нетакоекакраньше" но каков процент того,что ваши отношения не закончатся "как всегда" ?
так же неизвестен процент вычеркнутых,стертых навсегда "пробников" отношений которые мы сами себе моделируем.
у меня все заканчивается прахом. прахом и перечисленными выше словами в ковычках. из всех моих многочисленных пробников жизни можно по пальцам пересчитать полюбовно закончившиеся связи и то (!!!) полюбовные они потому,что в одном случае есть семья,а в другом случае меня бросили :)
я все время думаю,почему неудавшиеся любови непременно стремятся сказать мне свое мнение обо всем случившемся между нами? вспоминаю себя,оставленную когда-то..да,УХ,я тогда истерику закатила..но единожды.не писала злобные смс,не молчала в трубку.
я пила,ела,не ела,еженочно рыдала\кусала\била подушку,спала в обнимку с вещами человека,бегала под дождем ночью и плакала...но не вмешивала в свои страдания никого.
и все прошло.оторвалось с мясом,но операция была необходима.
все мои вышеизложенные страдания разумеется никак не оправдывают цинизм и корку приобретенную с годами.все это-рассказ вам,мои дорогие,о аноре_тоже_человеке.
и когда вы мне говорите,что я черствая,что я ничего не чувствую,что я играю людьми,что я не умею любить - вы заблуждаетесь.
нет ни одного человека,которому я сказала "я люблю тебя" действительно это не почувствовав.
если я люблю человека - я люблю его всегда,понятия "разлюбить" у меня нет..и даже когда вы меня ненавидите - я вас люблю
(и вам повезло,что вы не попадаете ко мне в руки когда я читаю такие сообщения - полезла бы обниматься и успокаивать)
вот такие вот бывают люди.
вот такая вот вам попалась я.

21 апреля - 20 мая

1. Смелый идет первым, а умный - вторым.

2. Не жалко денег на покупку, жалко - на гулянку.

3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.

4. Не надо мне чужого, не трогайте моего.

5. Ласковый теленок двух маток сосет.

6. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.

8. Зря я не стал дегустатором.

9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!

10. Если от человека хорошо пахнет, значит с ним можно иметь дело.

11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции - никогда.

12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим.

http://vkontakte.ru/note3659433_11178044

рабочие моменты:
- А у вас есть обложки со звездами?
- С артистами?
- Ага.
- Да, Мерилин Монро,Дали,Одри Хепберн,Битлз и тп.
- Это не звезды..а Дима Билан есть?
- О_о

http://vkontakte.ru/note3659433_11174692

"она сожрет тебя,как цветок тля..

бля,но все равно лучше уж так сдохнуть

чем никого никогда нее любя"

....и я конечно же очень по тебе скучаю,и думаю ежедневно как ты там,не обижают ли,не страдаешь ли..
конечно.
не смотря на все то,что сложилось неудачно
.ты же знаешь как это бывает.
просто координальные меры ведут всегда к печальным итогам.
просто я зареклась привязываться к людям.
просто мне нужно прогнать тебя,чтобы не страдать самой и не мучать тебя.
просто я далеко не идеальная,местами скучная,местами совершенно пустая и не хочу этого показывать никому.
тем более тебе.
просто все пройдет со временем,обязательно.уж что-что,а это я знаю точно.
просто мой мир не должен засосать тебя.
просто я тебя гоню чтобы ты была счастлива.

потому что со мной не будешь.

наткнулась сегодня на социалистическую партию защищающую права геев в этой стране.
по правде говоря,я удивлена,что люди,большая часть которых являются гетеросексуалами усиленно ведут борьбу за нас,лгбтшников.похоже это все не на борьбу за наши права,а на борьбу с нынешним строем,как-бы вылезти своим "против" в очередной раз.
интересно мне,а проводили ли опрос среди гей-семей в этой стране на процент желания быть участниками парадов,фестов и прочей лабуды? уверены ли они что семьи с детьми готовы "бороться" за свои права и подвергать опасности детей с стране,простите,ограниченных варваров?
скажу от себя лично : мой будущий ребенок,моя жена,моя сестра и ее женщина живем спокойно и уверенно,нам не нужны "права" на бумажке,для того,чтобы чувствовать себя спокойно. мы уверенны в том,что живем правильно и поэтому общественное мнение и общественное признание нас не интересует.
это то же самое,что заставлять людей есть\не есть мясо,слушать ту или другую музыку. каждый сам делает выбор любить ему геев или не любить и сборы партийцев в пушкинском сквере ( где большая часть не лгбт,большая часть балующихся подростков,ориентация которых расплывчита) не что иное как "вылазка" за наш счет. ИМХО.

раньше я любила.
говорю раньше,потому как это было много-много лет тому назад и кончилось.перестало повторяться,будто прошла болезнь хроническая,а легкие "простудки-влюбленности" проходят за пару недель не оставляя ни следа,ни памяти.
а когда мне доводилось счастие любить - любила до одури.человек мог не знать о моих чувствах,мог знать,мог отвечать мне взаимностью или не отвечать вовсе..на окрыленность,поэтичность и волшебность этого процесса не влияло ничего. я писала,я творила,я играла со всей наростающей страстью и была благодарна всем силам что есть у меня это мучение любить.
когда ты любишь - запоминаются все детали.запоминаются на года..и движенье рук (самое любимое мое - запоминать руки),и структуру кожи,и пятнышки в радужке глаз...и запах.запоминается воздух вокруг,листья,небо,даже прошедший мимо муравей с травинкой.
все же остальные годы моей жизни протекают не оставляя ни единого следа.люди - масса.небо-как всегда.все как всегда.жизнь как всегда.физическое существование бессмысленно и как-то реально по дарвину..ты вополняешь первичные функции,и единственное что тебя отличает от животного - сознательность.ты выполняешь все осознанно.только внутри пустота и пустоту эту может заполнить только любовь. если ты не любишь - мне жаль тебя..и ты..пожалей меня,потому что я страдаю от пустоты.

я благодарна тем немногим людям,из-за которых я когда-то чувствовала жизнь.и пусть некоторые из них не любили меня и даже гнали от себя - благодарна и желаю огромного,максимального счастья за те моменты,которые они мне подарили. мы не можем требовать любви. мы не можем обижаться на человека за то,что он не видит своего неба рядом с нами и тем более за то,что он увидел это небо с кем-то другим..

ибо высшая любовь - желать любви и счастья.

и последняя моя любовь счастлива.и я счастлива,что отступила когда-то.ведь все дороги наши написаны не нами,кубики упали еще до рождения..